洁希日记

让您更认识洁希

• 这一篇：生命起跑点
  这一篇对我来说极其重要，因为它关乎我的生命。其实，在多次的访谈中，我都曾提及这件事，但都只能流于表面的刻画，而无法将我内心的情感透彻的描绘出来。很多朋友都很想知道，我如何摆脱过去的我，重新以真实的我面对大家。而我只能说，那真的是段艰难的历程。
  有人说，生命是个赛程。打从人一出世，我们就会在上天所为我们定下的跑道上跑。有许多人，跑呀跑的，自觉或不自觉的，从跑道中跑了出去，从此失去方向，不知何去何从。。。。
  无奈，我知道自己也参与了这个赛程。但是跑呀跑的，我却曾经变成了一个观赛者，在一旁看着另一个我，非常努力、咬紧牙根、汗流狭背的使劲在跑。我多么鄙视在场上的“他”。明知跑错了跑道，却依然披上虚假的外衣，坚持在跑。为什么不要回到自己原本的跑道上呢？是害怕别人的讥讽、亲人的伤痛、或是朋友的远离呢？不知为了什么原因，我只知道“他”跑得很辛苦、很疲倦、很无奈、很无助、很彷徨。最后，“他”迷失了。
  是的，我曾经迷失了自己。迷失在虚假与谎言的生活当中。我没有任何倾诉的对象，更不敢有一丝一毫的蛛丝马迹让人有所怀疑。当时的我多么希望自己不要长大。如果我，还是小时候的我，那该多好。我可以继续要求母亲给我穿上美丽的裙子，站在镜子前，将裙子左右摆动，陶醉在自己的世界里，并欣赏在镜子中“美丽的自己”。我喜欢以毛巾披在头上，幻想自己拥有一头美丽飘逸的长发，仿佛这样，我内心的需要就可以满足了。
• 但是，人无法让时间停留，它一直飞快的跑在我的前头。我逐渐的长大了。当我发现自己的需要是“与众不同”，并且在其他人眼中是“不正常”的时候，我封闭了自己。我不知如何面对家人及亲戚朋友，更不懂如何面对自己。我开始痛恨自己，并天天活在自责及自我轻视的生活中。
  由于背负着家族继承人的担子，我更是活得恐惧颤惊，深怕自己一个不小心，成为家族中的千古罪人。多少个夜晚，我将自己的头埋在枕头底下，偷偷的哭泣。我有许多的不明白，不了解。为什么偏偏是我？为什么我改不了？
  谎言，是我一生中最鄙视、最恨恶的。但讽刺的是，我竟然天天活在谎言之中。为了身边所有我最爱的人及最爱我的人，我每天必须必须很努力去演好一个不属于自己的角色。我害怕我的“不一样”会让他们伤心、失望。
  我小心翼翼的掩饰言行举止间流露出的“真我风采”。偶尔稍微疏忽，我感觉全世界的人都在讥笑我。他们鄙视的眼神、讶异的样子，像恶梦般一直出现在我脑海里。更可怕的是，家人及亲戚朋友失望、伤心的脸孔，一个个不断地出现在我眼前，挥之不去。我真的不知道应该怎么做，才能逃离这一切的梦靥。天啊，怎么办？谁可以救我脱离这一切呢？
  我尝试改变自己的想法，查考无数的书籍来寻找答案，甚至透过心理辅导，希望将自己变成别人眼中 “正常” 的我。但是，我失败了，好像很多失败过的例子一样。我几乎可以确定，这已经是无法改变的事实。我接受了，但身边的人，是不是也接受了呢？不能，我知道他们不能。我讨厌自己，我恨恶这个虚假的我。。。
  十九岁那年，我已经厌倦了充满虚谎的生活，更预见了我即将要走的一条恐怖、黑暗的不归路。难道就这样子渡一生吗？我心里不断地在呐喊咆哮：“天啊，为什么？为什么会是这样？能否给我一条出路？”海里。更可怕的是，家人及亲戚朋友失望、伤心的脸孔，一个个不断地出现在我眼前，挥之不去。我真的不知道应该怎么做，才能逃离这一切的梦靥。天啊，怎么办？谁可以救我脱离这一切呢？
  我尝试改变自己的想法，查考无数的书籍来寻找答案，甚至透过心理辅导，希望将自己变成别人眼中 “正常” 的我。但是，我失败了，好像很多失败过的例子一样。我几乎可以确定，这已经是无法改变的事实。我接受了，但身边的人，是不是也接受了呢？不能，我知道他们不能。我讨厌自己，我恨恶这个虚假的我。。。
  十九岁那年，我已经厌倦了充满虚谎的生活，更预见了我即将要走的一条恐怖、黑暗的不归路。难道就这样子渡一生吗？我心里不断地在呐喊咆哮：“天啊，为什么？为什么会是这样？能否给我一条出路？”
  但是，老天似乎没有听到我的呐喊。我陷入了一片迷惘，似乎再也没有人可以告诉我，活着是为了什么？没有人可以证明我的生存是有意义、有价值的。我甚至觉得自己是败类、是垃圾、是多余的！那我为什么还要滞留在这个不属于我的世界上呢？这个思想，一直盘旋在我的脑海里，蛀蚀着我身体的每一个细胞。
  那一天，我心里突然有了一个决定。离开吧！离开这不属于我的地方。于是我走出家门，身上只穿了一件单薄的白色衬衫，在街道上漫无目标的游荡。“是时候离开了。。。”我不停地告诉自己，而眼泪也不受控制的不断涌出。
  那一夜，街道似乎显得特别冷清，我也不知道自己走了多久，只感觉到深藏在内心深处的剧痛，在哭泣之后逐渐变得麻木，杂乱无章的思绪也慢慢变空了。走吧！死，绝对是一种解脱，心脏停止跳动之后，就一切都过去了。我还犹豫些什么呢？是时候解脱了。。。
  我拖着疲乏、冰冷的身躯，走进了一家酒馆里，一个人喝起闷酒。恍恍忽忽的，我已将自己灌得烂醉。似乎只有这样，才能加强我解脱的决心，并沉浸在死后得解脱的意境里。这时候，家人、亲戚、朋友、以及所有的人事物，似乎都离我好远，好远。
  走出酒馆，空中寥寥无几的晨星，似乎也在向我挥别。我也忘了是如何走到那条街道上，只是一路上摇摇晃晃的走着走着。寒冷的晨风吹打在我脸上，像是在做最后的努力，想把我打醒。可惜，它失败了，唯有绕到我的身后，垂头丧气的走了。风，除了将我脸上的泪痕吹干之外，它只成功地在我身上添加了冰冷及僵硬的感觉。
  站在加拿大多伦多的街头，我终于提起了也许只有在浓浓的酒精激荡下才浮现的勇气。我双眼注视着公路上唯一一辆以高速迎面而来的大卡车。 “再见了，所有的一切。”我闭上眼睛，使劲吸了最后一口冷空气，然后用尽我全身的力气，欲将身躯飞快的冲向大卡车的正前方，脑海中浮现着的是我被大卡车碰撞后肢离破碎的慢镜头。
  在电光火石间，就在我迈出第一步之际，我听到了一把声音，一把未曾听过的声音。“给我一个机会，我会告诉你生命的意义。”那声音轻轻的、柔柔的，却也清清楚楚地将每一个字送进我的耳朵，打入我的心底。
  我愣了一下，后腿好像柱子般牢牢钉在地上，再也踏不出第二步。头昏脑胀的感觉也在顷刻间荡然无存。
  “轰隆”一声，大卡车飞快地从我面前驶过。四周又恢复一片寂静。
  是谁在跟我说话？我环顾四周，长长的街道上，除了在我眼前逐渐远去的卡车外，就只有我一人。顿然，百般滋味从心里涌出。我感受到来自那把声音的爱、怜惜和安慰。我像小孩在受了委屈之后得到安慰般，号啕大哭起来，隐藏多年的委屈和伤痛都化成眼泪，放肆的从眼眶流出。我抽泣，像小孩般哭倒在地上，心里不断的重复那一句轻柔的话，虽然有许多的不解，但冰冷的心开始感到温暖，眼前的昏暗也逐渐显得光亮。
  我哭了好久好久，期待着那声音继续向我说话。但除了冷风吹动着地上的落叶，沙沙作响之外，就再没有任何声音了。
  发泄了许久之后，我擦干眼泪，心中完全恢复了平静，这种安恬的感觉，似乎不曾有过。我不断地回想那一番话，思路变得更清晰。我确定那是上天给我的回应，也开始相信我的生命一定拥有其中的意义。
  于是，我满怀期待的回家。那是一段漫长等候的日子，我躲在家里，一步不敢出门。每一天，我都战战兢兢地等候奇迹的出现。然而，两个星期过去了，我什么都没听到，也没有任何答案。那一天，我带着失落的心情到公寓楼下的便利商店逛逛，突然有一个人朝我走过来，问我：“朋友，你想了解生命的意义吗？”
  那一天起，我的人生经历了一百八十度的转变。我不再消极软弱，不管任何问题出现，我都想尽办法勇敢跨过。我不再彷徨无助，更知道要如何活下去，才能在生命里画下一道彩虹。我勇敢的看清自己、面对自己、肯定我自己、做回我自己。那一天，是我生命新的起跑点，我决定给自己一个机会，让自己回到正确的跑道上，重新出发。
  慢慢的，我得到了朋友、家人、亲戚、母亲，甚至父亲的认可，而他们也鼓励我公开此事，脱离那躲躲藏藏的日子。也因为这样，我才真正的确定他们是完全接受我，不会因为我恢复女儿身而受伤。我也因此才能坦然的站在大家面前。 现在回想起来，还好自己当时没做任何的傻事，还好我给了自己一次机会。我没有后悔相信那把温柔的声音。直到今天，我常会想起这把声音，提醒自己，每一天都给自己机会，在自己的赛程中，跑出灿烂、亮丽、丰盛、多姿多彩的人生。
  
  
• 这二篇：留学症候群
  在加拿大留学两年后，虽然认识了很多朋友，也因为课业的缘故忙得不可开交，但对家乡的思念依然不断。父亲虽然每年过来探望我一两回，却驱走不了我内心的寂寞感。偶尔拨长途电话与家人聊天，言语间也有意无意地流露出孤寂的情感。所以父亲决定要我的姐姐和三妹也过来多伦多。表面上是念书，但我父亲最大的用意是要她们“陪太子读书”。她们也乐得可以乘机旅行。
  这也是她们第一次离家那么远。当我在机场见到她们时，那种感觉就仿佛回家一样的亲切。第一天带着她们乘搭火车去学校，不再像之前那样孤零零，心情也就特别愉快。由于多伦多的气候极为寒冷，街道都被漫天飘落的雪花覆盖着。当白雪的表面开始溶解，地面变得滑溜溜的不易走动。她俩不习惯，频频在雪地上跌得前仰后翻，好像学溜冰的“初哥”。有一次到学校的门口那一刻，她们竟不约而同的双双滑倒，四脚朝天，结果引来其他同学的一阵嗤笑。
  自从她们来了之后，我的生活规律虽还算维持正常，但家里增添了好多的笑声。每天我们就是吃西式蛋糕，喝牛奶，还有让我念念不忘的草莓冰淇淋。想到冰淇淋上一片片又新鲜又甜的草莓，马上垂涎三尺。每个星期总会有两三天，我们会到附近的公园玩，顺便买‘热狗’吃。我们最喜欢去唐人街，因为那里有来自香港、中国、台湾的各式中国餐馆。尤其是那里的炸酱面，现在想起，都好像还可以闻到酱料那股香喷喷的味道。
  虽然她们只是陪了我一年的时间，但这种毫无节制的生活方式，却使我的健康亮起了红灯。我的脸上长了好多的青春痘，而且也比较容易生病。幸亏我最后选读营养学，才知道我的问题都是来自这些我最爱吃的食物。结果我一共用了足足三年的时间才成功为我身体多年来累积的垃圾完成‘大扫除’的工作。 我可不是罗嗦，吃东西前可记得要三思哦！尤其是留学在外的游子们，少了家人的照顾，可别把身体给搞砸了。。。
  
  
• 这三篇：一个橙
  我常说：“我非常庆幸自己是华人，尤其是马来西亚的华人。”问何出此言？我自小对中国历史、文化、文学、艺术有一股热忱。由于父母的安排，在独中念书，才有机会认识到我们前人的智慧，所以很开心，也引以为豪。再说，居住在宗教自由的马来西亚让我非常安心，着实没有什么可以埋怨的。反观印尼，当地华人几乎已被同化。更糟糕的是，在二〇〇四年十二月二十六日海啸悲剧中，还要面对被排斥的恶运。
  或许我们最常犯的是身在福中不知福吧。记得十四岁那年，我参加的红新月会主办了一次假日训练营。原以为要尝尝独立的生活，但事情的发展却不如我想像般那么完美。
  从我入营那天起，我妈妈就叫工人煮好便当，天天准时送到营地给我。更甚的是，她还热情地‘加额’，派给我的同学们吃。也许是看在我家境的份上，连营里的教官们都待我如上宾，不许我做一些较为粗重的工作。我的感觉就和皇帝微服出巡没什么两样。
  不好意思，我当时还一直怪我母亲不该这样做，丢尽了我的脸。真的，现在想起来，我的确是全世界最幸福的人了。忽然想起有一次去探访孤儿院的时候， 发生了一件令我非常感动的事。
  正当我要离开前，我问了一个小孩，他希望我下一次带什么给他。他望着我想了想，说：“我要一个橙”。我听了心里酸溜溜的，眼泪不自觉地在眼眶里打滚。
  在他的世界里，一个橙是如此遥远。我决定更珍惜我所拥有的一切。第二次探访时，我带了一箱的橙去。
  最近常有冲动想要参与赈灾活动，但奈何手头上工作实在无法放下，只好转以其他的方式参与。同时也不忘呼吁所有幸福的人，一起把爱传给世界上还没有尝过幸福滋味的人，给他们冰冷的心盖上一层暖暖的被单。
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• 这四篇：“实习”医生
  犹记得那年从北京搭飞机回马，是我刚学成归来，要在大马大展鸿图的时候。但没想到我的第一个病人不是别人，而是一个与我搭同一班机回来的乘客。
  当空服员的声音从播音器响起时，我正在普通舱位休息。她的语气略带急促地征寻任何拥有医疗经验的乘客，因为有一位乘客正需要紧急的救援。我立刻站起身，环顾四周，见后面有一群空服员正围成一团，旁边又有一些好奇的乘客站着围观。眼看机上似乎没有其他医生，我就拿起我随身携带的医药，走向那群空服员。当我表明身份后，他们的眼神不约而同地亮起了一丝的曙光。然后他们就腾出一些位子给我。
  需要急救的乘客原来是一位七、八十岁的老先生。他的心脏病与哮喘病双料发作，眼看就快不行了。幸亏我的医药工具箱里备有一些药物，老先生服用了药物又接受了物理治疗后，情况就慢慢的稳定下来。差不多半句钟的时间，他就完全康复了。这次的经历为我的行医生涯注入了一支强心针，让我信心大增。
  我相信那位老先生和他的家属们、机师、空服员及所有在场的乘客们，包括我在内，都永远难以忘记这件事。他们简直把我当成‘救命恩人’，谢完又谢。就连航班经理也亲自出来向我致谢（他的班机差一点就要闹出人命了），并且把我的座位移升至商务舱呢！离开前，他也送了我好多飞机上的纪念品。
  没想到前年过年，我的妹夫也有类似的小经历。他在回乡前，特地托我配了一些药给他的大哥和大姐。结果，他们的老毛病竟一下子解决了。现在他的亲戚朋友们都“医生”前、医生”后的称呼他，煞是有趣！
  回想起来，还好我当时配药给我妹夫的大哥和大姐，才除去了他们多年的烦恼；幸亏我当时将医药工具箱带在身边，才救了那老先生一命，真的好险！好险！